重庆求学业拜哪个寺庙最灵,关于堕胎迟来的忏悔
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迟来的忏悔

史卓亚

关于堕胎,以前我觉得正常,也装着若无其事的样子。

自从我学了古圣先贤的教悔,学了传统文化知识,我深感到自已的过错,内疚、惭愧、谴责、后悔,我为失去四个小生命而虔诚的忏悔,内心的骚动让我感到不安。九年来,心痛与愧疚一直缠绕着我,想了好几次,却一直没有下笔写的勇气,因为碍于面子,怕人笑话,可是我侵食难安,今天,我终于鼓起勇气,提起笔来为我犯下的过错勇于忏悔,敢于忏悔,忏悔不是耻辱,而是真诚和使命。忏悔不是逃避,而是担当。忏悔不再是难以启齿,而是良心的发现。

堕胎对于我们这物欲横流,纸醉金迷、花红酒绿的现代社会,女性朋友而言,真是见怪不怪,很普遍。也许90%的女性都堕过胎,据统计每年有13000多人堕胎,然而我也不例外。

我望着灰蒙蒙的天,独倚于门前陷入了对往事深深的回忆中。那是2012年的一个深秋,淅淅沥沥的秋雨唰唰唰下个不停,枯黄的秋叶无力的在空中盘旋着,慢慢的在这凄凉的秋风和这连绵不断的雨线中垂头丧气的落了下来。我呆若木鸡,任凭萧瑟的秋风肆意的撩起我那零碎散落的头发,我一动不动的站在雨里,这时泪水和雨水融合在一起,已模糊了我的双眼。孩子,我的孩子,我放声大哭。。

这是为什么?我想要二胎,可又怕是个男孩,纠结的心情让我彷徨,让我心乱如麻,失去了方寸。我在雨中不停的徘徊着,36岁的我不知所措,我怀孕了,又高兴又害怕,要是再生个男孩可咋办嘛?我大儿子已经18岁了,社会的压力,经济的不足,要是再生个男孩可咋办嘛?我就这样不停地来回反复想着。

以后还要买车,买房,一连串的事情,我辗转反侧睡不着觉,无力无助的我多么希望能有个人给我说些鼓励和安慰我的话,多么希望能有人帮我一把,可是身后空无一人,不知为什么,还是不甘心。那年,我就这样来来回回折腾着自己的身体,一次,两次,三次,就这样反复重演着悲剧的发生,五味杂陈的心情,怀孕了,又高兴,又害怕是个男孩,丢惨了又后悔。

记得那是最后一次去医院的二楼妇产科做人流,我磨磨蹭蹭,每上一步台阶,回头都向后面看一次。我多么盼望后边有个人叫住我,留步停住,不要流产可是没有。我带着失望和不舍的心情来到了妇产科。经过B超检查,医生说孩子很健康,第一胎是男孩还是女孩?我说男孩。我带着乞求的眼光看着医生,多么希望医生说这是女孩,你很幸运,我有多么希望每个妇产科医生都能用善意的谎言来骗所有堕胎,因不知肚子里是男是女的女性朋友而心里产生的焦虑和思想压力。

你们怀的二胎肯定和第一胎性别不一样,你们二胎想要什么孩子就是什么孩子,可是没有妇科医生那么说,只是说鉴别胎儿性别违法,难道堕胎流产就不违法吗?难道医生们就这样忍心看着一个活生生很健康的胎儿性命死于你们手下,不愿说给来堕胎女性朋友一句谎言吗?不愿劝说留住孩子一条性命吗?

然而,我睡在那冰冷的病床上,强忍着冰冷,医疗器具在身体里进进出出,那种钻心的疼是我堕胎受到的惩罚,一切都是我自作自受。

后来过了一个月,有天晚上我做了个奇怪的梦,梦见我正在商店门口扫地,忽然来了个胖胖的男孩,个子不高看上去,大约有30岁左右。他问我,你认识我吗?我说不认识。那个男孩说,我就是你打了那个二胎,我找你麻烦来了。我还跟他狡辩,现在的女人哪个不堕胎,又不是我一人。这时梦已醒。

当时我就没在意自己做的梦,哪能把梦当真的呢?所以养了好几个月的身体,我决定再次怀孕。这次主意已定,不管是男是女,我都豁出去了,不能再三心二意。可是怀孕一个月出血了,我和老公来到渭南地区医院,做B超一查,医生让我赶紧住院治疗,说这是葡萄胎。

在医院治疗期间,我受尽了折磨,受尽了病疼给我带来的痛苦,恶心,头晕,无力,不想吃东西,见到护士给我扎针,吓得我直哭。

因为药物的长期刺激,根本就找不到动脉血管,连续好几次扎偏了又拨出来,我在病房放声大哭,真不应该堕胎,要是生下来,那能得这病,受这么大的痛苦,也花完了我所有的积蓄,这就是我堕胎受到的惩罚。

或许你们大家认为那个梦是我编的故事,不管你们信不信,我都希望大家不要随便堕胎,那都是我们的亲骨肉。那种刻骨铭心的经历和痛苦,让我相信了因果报应,因果法则。

女人是世界的源头,女人不但是推动摇篮之手,更是推动世界之手。作为人母,作为万物之灵的人,我深感到自己的惭愧。母亲是最能保护孩子、呵护孩子母亲的肚腹,那是孩子的摇篮,是孩子最安全的地方,最温暖的房子,可是现在,母亲最善良,最慈祥,然而母亲却成了剥夺孩子生命的罪魁祸首。

孩子们,实在对不起,我再也无法挽回你们的小生命,因为愚昧和无知,因为没有责任和担当,因为怯懦胆小,因为不懂因果,不懂佛法,更不知道你们投胎一次,要经过多少次轮回,多少次磨难,才好不容易成为人生。

能做人的机会很渺茫,你们有报恩来的,抱怨来的,讨债来的,还债来的,可是我根本就不懂,也不爱惜你们的生命,所以让我身心受伤,而又种下了罪孽。

孩子们,当你们从母亲分离出的那一刻,你们那血肉模糊、支离破碎的肉块,你们那撕心裂肺般的痛苦,让我现在回想起来是那么的残忍,那么的悲惨,是那么的心痛,你们还正在妈妈的肚子里安详的睡觉,正准备来到这精彩而又美丽的人世间可是你们万万没想到,是你们的亲爱的父母,最信任的父母夺去了你们最宝贵的生命。

你们可能在大声的呼喊,爸爸妈妈,救救我们,我们都是你最亲最乖最好的孩子,你们为什么那么狠心不要我们,请不要伤害我们。

孩子们,我真的错了,都不知道你们是男是女,如果医生骗我说二胎是女孩,即便生下来是男孩,看到你们那可爱的模样,我怎么忍心扼杀了你们脆弱的生命,扼杀你们做人的权利,我后悔终生,我要赎罪,要忏悔,请孩子们原谅我的过错,我真的不是故意不要你们,是经济的欠缺,是我孤助无力,我好难好难,不知你们能理解当时我的心情吗?孩子们,希望佛菩萨保佑你们早闻佛法,离苦得了都能投生善道。

我好羡慕过去那个年代的人,没有压力,没有攀比,不用买车,不用买房,不管是男孩还是女孩,都能让所有的孩子快乐的来到人世间,然后妈妈陪着他们一起成长,看到春天的花开花落,去享受阳光沐浴的温暖,然后到了晚年,儿孙绕膝下,含饴弄孙,享受天伦之乐。

我多么希望国家禁止卖流产药啊,更没有妇科医生,做健康胎儿流产,孩子们都是这杀人不见血地刀-------钱把人害地,愿下辈子妈妈变成很有钱的人,你们再投胎到我家,我再也不为钱而发愁,再不会发愁你们是男孩还是女孩,我都能养大你们,然后雇三四个保姆来管你们,孩子们,我真的是好无奈好无奈,愿你们一定要原谅我这个不称职的妈妈。

希望这篇文章能提醒好教育更多的女性朋友,千万不要随便堕胎,未婚的女性朋友要贞洁自爱,不能随便同居,请朋友们三思而后行,想好了再生,如果有经济能力,有人帮你带孩子的,你们是最幸运的人,让所有的孩子都能平安、健康、幸福地来到人世间,请珍爱生命。

作者简介:史卓亚,祖籍,高塘朱张。现为陕西省华州区瓜坡镇,瓜坡街道,43岁,农民。


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